Calma

[José Antonio]

Sereno estanque
en un día sin nubes.
Duermen los peces.


Despues de una tormenta, viene la calma. :wink:

[Juan Carlos Moreno]

ME GUSTA jose antonio:
Permíteme una sugerencia. Al menos yo la he visto en seguida, de todas maneras es sólo una sugerencia y mi punto de vista...

Día sin nubes-
en el estanque sereno
duermen los peces


abrazos :wink:

[José Antonio]

Creo que suena mejor tu sugerencia.
Cambio "en el estanque sereno", por "en el sereno estanque", por eso de la métrica.
Queda así:

Día sin nubes-
en el sereno estanque
duermen los peces.

Gracias, J.C. Tienes buenas sugerencia y buenos puntos de vista.
Un abrazo.

ME GUSTA jose antonio:
Permíteme una sugerencia. Al menos yo la he visto en seguida, de todas maneras es sólo una sugerencia y mi punto de vista...

Día sin nubes-
en el estanque sereno
duermen los peces


abrazos :wink:

[Claudia Bakún]

Día sin nubes-
en el sereno estanque
duermen los peces.


Me gusta ,José Antonio, cómo quedó.Me gusta la imagen de los peces durmiendo.Muy bonito.Abrazos

[Mirta Gili]

JA, quita el titulo... (risa)
Oye, la metrica esta bien pero debemos escribirlo como hablamos, quitarnos la forma poetica, y entonces ? (mas risa)
Me gusta el hk, la quietud se concreta en ese sueno de los peces.
Besosss

[José Antonio]

Gracias, Claudia, siempre eres muy amable en tus comentarios.
Un abrazo.

Mirta, si quito la métrica y la forma poética ¿que queda?. No me lo digas, pues el haiku, ¿a que sí? :wink:
Reconozco que los haikus se me han atravesado pues no consigo encontrar esa chispa que tienen algunos vuestros. En fin, sé muy bien lo que me quieres decir y estoy de acuerdo.
Seguiré intentándolo y me interesan las críticas, sobre todo si vienen con risas. :wink:

[Claudia Bakún]

La versión original era:

Sereno estanque
en un día sin nubes.
Duermen los peces.

y tal vez tenía más plasticidad, por decirlo de algún modo...Tal vez se podría mantener igual poniendo el corte después del 1º verso (en vez de en el segundo). O casi igual, reemplazando "en un día sin nubes" por "cielo límpido, o algo equivalente (si es que así te resulta a vos)

Por ejemplo se me ocurre

el cielo límpido...
en el estanque sereno
duermen los peces


Según fui leyendo en distintas partes de este rincón, al parecer el tema de la métrica no es ni debiera ser tan estricto...No sé, son ideas nomás...fijate, y a ver si lo resolvés a tu manera, que es la que cuenta.Un abrazo, y que el superyó no se haga malasangre

[José Antonio]

Claudia, he leído con detenimiento tu opinión y lo que no me gusta es la palabra límpido. Me suena forzada y poética ( Ahora que no nos oye, una tal Mirta, ¿la conoces?, me castigó sin postre por meter palabras poéticas en los haikus y creo que tiene razón.
El corte está hecho en el 2º verso adrede, aunque es más común hacrelo en el 1º.
Si te digo la verdad, al menos para mi oido, me suena mejor el original, pero, claro, yo no soy imparcial.
De momento lo dejo con el original a no ser que alguien me convezca, ea. :wink:
Gracias por comentar argumentando. Eso obliga a replantearse el trabajo, que de eso se trata.
Un fuerte abrazo.

La versión original era:

Sereno estanque
en un día sin nubes.
Duermen los peces.

y tal vez tenía más plasticidad, por decirlo de algún modo...Tal vez se podría mantener igual poniendo el corte después del 1º verso (en vez de en el segundo). O casi igual, reemplazando "en un día sin nubes" por "cielo límpido, o algo equivalente (si es que así te resulta a vos)

Por ejemplo se me ocurre

el cielo límpido...
en el estanque sereno
duermen los peces


Según fui leyendo en distintas partes de este rincón, al parecer el tema de la métrica no es ni debiera ser tan estricto...No sé, son ideas nomás...fijate, y a ver si lo resolvés a tu manera, que es la que cuenta.Un abrazo, y que el superyó no se haga malasangre

[Luis Carril]

Hola, gente, hola, José Antonio. Tu haiku me ha recordado uno clásico, del que, lamentablemente, no recuerdo el autor:


Hasta las aves
se han quedado dormidas.
Lago de Iogo.


El clásico y tú debéis de haber sentido algo similar. Puede ser provechoso comprobar cómo lo habéis resuelto uno y otro.

Un abrazo.

PD: Edito para poner el autor, que me ha soplado Mirta. Se trata de Yasomura Rotsû.

[José Antonio]

Gracias, Luis, por el comentario.
El haiku de Yasomura es lo que más o menos yo quería expresar.
Un abrazo te agradezco el comentario, con tan buen hiku incluido, y a Mirta por soplona. :wink:

Hola, gente, hola, José Antonio. Tu haiku me ha recordado uno clásico, del que, lamentablemente, no recuerdo el autor:


Hasta las aves
se han quedado dormidas.
Lago de Iogo.


El clásico y tú debéis de haber sentido algo similar. Puede ser provechoso comprobar cómo lo habéis resuelto uno y otro.

Un abrazo.

PD: Edito para poner el autor, que me ha soplado Mirta. Se trata de Yasomura Rotsû.

[Radoslav Ivelic]

Muy bueno tu haiku, con ese final inesperado. Me gusta la variación:

Día sin nubes-
en el sereno estanque
duermen los peces.

Un abrazo.

[José Antonio]

Gracias, Rados. Parece que hay varidedad de opiniones. Tendré en cuenta la tuya que es muy apreciada por mí.
Un abrazo.

Muy bueno tu haiku, con ese final inesperado. Me gusta la variación:

Día sin nubes-
en el sereno estanque
duermen los peces.

Un abrazo.